カウンセリングを受けても変われなかった理由

かなり長い間カウンセリングを受けてきた私。

カウンセリングを受けた後はスッキリするのですが、またしばらく経つと元通りになってなかなか思うように変わることが出来ませんでした。

それは何故か？

今になってやっとわかったこと。

自分との対話をして来なかったから！

なんだと思います。

別の言い方だと、カウンセラーになんとかしてもらおうとしていたとも言えるし、どう自分と関わったらいいかが分からなかったとも言えます。

カウンセリングで変わる人ももちろんいると思いますが、、、、。

私のように変われない人は自分との対話、セルフカウンセリングが有効ではないかなと改めて思います。

嫌な思い出が光に変わった話

私には大人になるまで思い出すのも嫌な出来事がありました。

それは小学生の頃。

家庭が荒れていて問題児だった私。

小学校の時の先生が私の発言が問題だということで、クラス会を開いて、生徒一人一人に私にされた嫌なことを発表していく機会を作ったのです。

その時私は学校を休んだのですが、あとで聞いたらほとんど話したことない子まで何々をされたと発言していたり、他にも人がいたのに私だけやったことになっていたり、後々、この歳になるまで思い出したら苦しくなる、本当に人間不信になる悲しい出来事でした。

これについてはカウンセリング等でいろんな人に話しているし、それでも怒りや悲しみが消えない。

それならもう自分でやるしかないんだなと思って真剣に向かいあいました。

まずは私が何に一番腹が立っているのか？を聞いてあげます。

ここが大切なのですが、いろいろな感情があると思うのですが、何が一番嫌だったかをわかってあげるって重要で、それだけでも心が軽くなります。

すごく面倒な作業ですが、解きほぐして特定するのが大切です。

一人で向かい合いました。。何日間か意識を向け続けました。。

そうすると特定できました！！

当時の先生は２０代。こういっちゃ悪いけど、私より偏差値の低い大学を出た教職とっただけの人になぜそんないじめみたいなことをされなければならないんだ！！

それがその出来事で私が一番腹が立っていることでした。

自分が一番何に腹が立っているかをちゃんと特定して、ちゃんと聞いてあげる、それでその怒りをしっかり感じてあげるこれが解決のポイントでした。

（この場合、自分の気持ちを昇華することが目的なので、偏差値がどうとかの人に言うのははばかれるようなことも言っても大丈夫！！自分の気持ちに正直になることが大切です）

そしたら、、、、。

ある日ふと思ったんです。

そうか！！！２０代の、私より偏差値の低い大学を出た教職とっただけの人だからそんなことしたんだ！！！！

だってどの先生もみんな私にそんなことをしたわけじゃないんです。

習い事の先生は私を面白いといってすごく可愛がってくれたし、好いてくれている先生もいたんです。

あ、そうなんだ、私もだけどあの人も未熟だったんだ。

今だったら多分大問題になるようなことをするくらい未熟だったんだ

そうしたら、そう言えば先生はあの頃最初の奥さんと離婚していたなとか、あと、トータス松本さんが同じようなことをされたとテレビで言っていたことも思い出して、 先生は結構勉強熱心だったので、当時の教育法であったのかもしれないななど、自分の気持ちだけではなく、先生の状況にも目をやれるようになりました。

あの人もあの人であの頃一生懸命だったんだ、そう思えました。

それでそこから繋がって、、、、。

私ってそういうところがあるなと思ったんです。

そう、先生とか親とか上司とか、権威がありそうな人に完璧を求めるところが。。。

だからずっと親（特に母親）に期待しているし、どこか許せないし、そうなってくると親になった自分も許せない。

頭ではみんな完璧じゃないとわかっているけど、それがやめられなかったんです。

小学校の先生のことが腑に落ちた時、ああ、そうだったんだなと、みんな未熟なんだ、それでいいんだ、先生も親も私も未熟でそれでいいんだなと心の底から思えたんです。

そこからこの事件のことも昇華できて、親への許しや感謝の気持ち、親である自分を許すことに繋がったのです。

今はもうあの事件を思い出しても嫌〜な気持ちにはなりません。

むしろ、私の人間の幅が広がった事件となり、感謝できる思い出になりつつあります。

なので、嫌な思い出がある人、大丈夫です。

しっかり向かい合えば、その思い出は必ず光になる時が来ます。

自分嫌い病克服のために出来ること

自分と仲良くない人というか自分が嫌いな人って私もそうだったのですが、、、、。（今も怪しい時はありますが＾＾；）

自分のことを考えているようで全〜然考えていない、自分の方に気持ちが向いていない傾向があると思います。

例えば、自分のことが嫌だ〜と思う時、どういう時に嫌になるのか？とか細かく見たことってありますか？

。。。私はなかったです＾＾；

なんとなく全部嫌だという感じで思考停止させて、何が？と聞かれても具体的に答えられなくて、なんだかとってもばくっとしているのです。 そう一言で言うと、、、

雑！！！！

雑なんです。例えば嫌な自分に気づいた時、どういう自分が嫌なのか、どういう自分であればいいのか、そういう自分になれそうもないならば、どう理想を変えていけば好きになれるのか、考えたら「ああ嫌だ」だけでは終わらないというか終われないわけで。

なので、自分の全部が嫌いだ〜となっているときは多分、すごく怠惰になっている時だと言えるかもしれません。

自分嫌い病は怠け病。

逆に言えば、怠けなければ道は見えるということなんだと思います。

もちろん突発的に「嫌だ〜」ってその最初の感情を感じまくるって大切だと思うのですが、そこで終わらせないで、しっかりと自分と対話できれば、ぐちぐち責めるのとは違う選択肢が出てくると思うのです。

自分と丁寧に関わることをめんどくさがらない、それがまず初めの一歩だったんだなと今はすごく思います。

人生最大の毒出し期

感情を揺さぶられる出来事や苦しみがあるたび、後からそれ以上の喜びがやってくる。

長年求めていたことが叶う。

どうやら今年はそんな年みたい。

人生最大の毒出し期。

今年後半も色々あるんだろなぁ。。

娘を愛せなかったのは、、。

娘を愛せなかったのは、、。

娘を愛せなかったのは、私が私を愛せてなかったから。

色々色々今年は本当に色々あって。

みんなに助けてもらって。

やっとやっと娘に心からの愛を向けられるようになりました。

それまでは怖くて怖くて、私から遠ざけたかった。

傷つけたくなかったから。

それも間違いなく愛。

でも苦しかった。

半径5メートルの幸せ。

それにはまず自分が入っている。

本当に諦めなくて良かった。

13年かかったけど、諦めなかった私に心からの拍手を送りたい。

そして気付いた。

私たちは誰よりも自分に愛され、認められたいのです。

なんとなく走れるようになったよー！

わーい！！！

金曜日はバク転教室にも行って。笑↓

あとは、パラグライダー、サーフィンもしてみたい❣️

ずっと踊り周辺しかしてこなかったから、色々やってみてます(*´꒳`*)

楽し〜！

だんなも協力的だし、有難い❣️

42歳、2児の母。

人生で今が一番楽しいです❣️

お父さんと仲直り

昨日、音楽に合わせてなんとなく踊っていたら、、。

亡くなった父が出てきました。

父とはずっと仲が悪くて、亡くなった今でもどこかで責めていました。

昨日出てきた父は私より年下、37.8歳くらい？で、カッコよくて。

私はわんわん泣きました。

そしたらお父さんが言いました。

「お前は可愛いねんから、ニコニコ笑って好きな事してればいいねん」

お父さんはいつだって私に好きな事をさせてくれて。

お父さんは私を幸せにしたくて頑張って働いてたんだと気付いたのです。

それからお父さんは私の中で私の100%の味方になりました。

少し前に現れた私の分身？、突然右側から

「嫌われてもいいやん、私がいるやん」

と言ってくれたもう1人の私と共に

私の100%の味方は2人に増えました。

もう、泣けて泣けて幸せで幸せで仕方ない感覚です。

もしかしたら、また味方は増えて行くのかも知れません。

こうなって来るともう、人のことはどうでも良くて。

私は全く孤独じゃないし、ただただ私の内側と繋がる感覚を思い出すだけで幸せになれるのです。

世界が変わって行く感覚。

自分が軽くなって行く感覚。